De la théorie à la pratique

13 mars 2008

J'ai trouvé ceci sur ce blog : http://blog.doctissimo.fr/desoxyribelle/index.php//ecoute_parents_enfants/articles et j'espère que cette personne ne m'en voudra pas d'avoir repris ces informations. J'ai vraiment envie de plus respecter mes bouts de chou et de leur offrir une meilleure écoute, une communication plus vraie. Les principes ci-dessous sont selon moi une base solide, et pourquoi pas l'afficher quelque part afin de nous en souvenir et nous y référer ? Parce que la théorie semble toujours facile à appliquer, quant à la mettre en pratique... pffffiou, y a d'l'ouvrage comme on dit chez nous...

Chut, soyez à l'écoute (ex: il se plaint de son prof et nous nous avons tendance à minimiser, à le culpabiliser ou à poser un interdit). L'enfant commence à direquelque chose ? Arrêtez de parler, regardez-le et écoutez-le => il va se sentir capable, encouragé par la confiance que vous lui accordez. Plein de gratitude à votre égard ! Cela renforce le lien et lui apprendre à faire face.
Proposez des choix (ex: il ne fait pas ses devoirs /ou vaisselle et nous lui donnons l'ordre - il n'est pas invité à développer sa propre capacité à opérer des choix). Pour éviter de susciter de l'opposition, au lieu de commander, faites des propositions (ex: tu préfères ranger la vaisselle avant ou après tes devoirs?). Il faut lui apprendre à faire des choix, à organiser sa vie et à se sentir responsable. Respect et non manipulation !
Parlez bref (ex: ses tennis crottées trainent dans la cuisine, nous en rajoutons sur un ton énervé, il n'écoute plus nos critiques et nous rangeons à sa place). Il faut vous contenter si possible d'un seul mot, dirigez simplement l'attention de l'enfant vers l'objet et dites "tennis" d'un ton neutre. L'objectif est qu'il prenne soin de ses affaires.
Prenez du temps ensemble (ex: il accumule les bêtises, les mauvaises notes, votre relation se dégrade, nous cherchons à le remettre dans le droit chemin, nous sermonons, punissons mais rien n'y change). Donnez-lui 10 mn d'attention vraie par jour. Faire en sorte qu'il se sente aimé et ensuite poser les conditions pour discuter des motivations de ses comportements.
Donnez des informations (ex: il prend 2 oranges, n'en mange qu'1, laisse l'autre et les pelures sur la table, nous donnons un ordre. Soit il se soumet, soit il évite soit il se rebelle). Donnez lui des indications précises sur ce qu'il a à faire (l'orange qui reste se met ds la corbeille et les pelures à la poubelle). L'objectif est de l'aider à développer son sens des responsabilités.
Décrivez le problème (ex: grosse tache de sirop sur le tapis du salon/ chambre en bordel, nous accusons, recherchons le coupable, nous blessons: rabaissons et finalement nous nettoyons à sa place).Décrivez simplement ce que vous voyez (il y a une tache sur le tapis/ dans cette chambre, on a peine à marcher sans risquer d'écraser qq chose). Lui apprendre à devenir capable de ranger.
Nommez ses sentiments (ex: il arrive en pleurs "Victor m'a traité de débile", nous prenons en charge le problème ou alors nous minimisons, lui donnons des conseils "tu devrais ..", le culpabilisons "Qu'est-ce que tu lui as fait"). Manifestez votre empathie "ça fait mal de se faire charrier par un copain devant les autres". L'objectif est de lui apprendre à traverser les situations difficiles.
Exprimez vos attentes (ex: habits propres et sales trainent ds la chambre, nous avons tendance à l'accuser, à le dévaloriser, nous mettons l'accent sur ce qui ne va pas chez lui " tu...." Décrivez ce que vous ressentez, vous avez le droit d'être en colère et de le dire "je n'aime pas voir trainer les habits, j'attends que ces affaires soient rangées". Il faut l'inciter à coopérer.
Prouvez que vous êtes attentif (ex: il arrive tout content "papa, regarde mon dessin", nous nous contentons de dire "oh il est beau" ou "bravo"). Décrivez ce que vous voyez, soyez précis, n'hésitez pas à détailler "tu as voulu dessiner une fusée, ton trait est plus léger là...". L'objectif est de l'aider à prendre confiance en lui.
Servez vous de l'écrit (ex: il y a des traces de peinture sur votre bureau, nous accusons et privons de tv et nous réparons ses dégâts). S'il a une punition, il croira avoir payé et se dédouane de toute culpabilité. Pour attirer son attention, écrivez ! Placardez vos demandes, colères, liste de choses à faire, mots tendres ...."je suis furieuse, j'ai trouvé de la peinture sur le bureau! signé une maman en colère". L'humour permet de faire passer des messages. L'objectif : le responsabiliser.
Ne félicitez pas trop vite (ex: il a eu un 20 en math, nous répondons "ah ben tu vois quand tu veux tu peux" ou alors nous le félicitons "très bien, bravo"). Ecoutez et reflétez le sentiment de votre enfant "je te vois vraiment content" afin de lui permettre de s'approprier sa joie, fierté ou demandez lui ce qu'il éprouve. L'aider à prendre confiance en lui.
Privilégier le contact (ex: il vous répond sèchement, semble agité, nous sommes tentés d'abuser de notre pouvoir de parent, de le contraindre à avoir l'attitude désirée par la force, de le soumettre). Profitez de toues les occasions pour créer un contact physique touchez-le, donnez-lui la main, posez-la sur son bras, restez coude à coude. L'objectif est de restaurer la relation et l'aider à guérir de la blessure à l'origine de son comportement.
Ne répondez pas à toutes les questions (ex: elle vous questionne tout le temps "pourquoi dois-je aller au collège" "comment ça s'écrit le mot XXX", nous répondons mais la question revient quelque temps plus tard. Une question appelle-t-elle toujours à réponse? Quand l'enfant peut trouvez la réponse à un question, abstenez-vous de répondre " intéressante question, où pourrais-tu trouver l'info" ou " qu'en penses-tu toi ?". L'objectif est de lui apprendre à réfléchir, encourager son autonomie.
Donnez une orientation constructive (ex: il se jette sur les amuses-gueules, les avale goulument sans se soucier des invités, nous posons un interdit). Donnez une direction, un objectif "tu peux offrir les olives aux invités". L'aider à canaliser son énergie positivement.
Enoncez des repères clairs (ex: il refuse de mettre la ceinture de sécurité, nous nous énervons, usons de la forces ou nous laissons faire, nous cédons). Dites tranquillement les règles de sécurité, les régles de la famille, la loi "la loi stipule que l'on doit mettre sa ceinture à l'arrière" "chez nous, on ne crie pas pour se faire entendre, on se parle". L'objectif : qu'il apprenne les règles et les lois.
Faites de l'erreur une occasion pour apprendre (ex: il revient penaud, il a eu un 2 en math, nous banalisons (normal tu n'as pas travaillé assez), nous le culpabilisons "tu me déçois", nous l'humilions " bravo, tu es fier de toi ?"). Valorisez les erreurs, montrez ce que l'on peut en apprendre "2/20 ? Ca montre que tu as fait des erreurs. Grace à ce contrôle tu peux identifier ce que tu ne sais pas". L'objectif : qu'il prenne confiance en lui et apprenne mieux.
Demandez réparation (ex: il fait un gateau, la cuisine est en bazar, nous crions, le punissons, nous le focalisons sur son indignité). Grondez constructivement, exprimez votre désaccord, formulez vos attentes ou rappelez le contrat, demandez réparation pour qu'il puisse redresser la situation "je suis furieuse, je m'attends à ce que tu nettoies, je veux que la cuisine soit impeccable pour que je puisse vous faire à manger". L'objection : lui apprendre à accorder de l'attention à son environnement.
Résolvez le problème ensemble (ex: des tasses sales trainent depuis 4 jours dans sa chambre, nous faisons la morale, nous menaçons, nous punissons ou nous supplions). Quand un problème est récurrent, prenez le temps de le résoudre ensemble: reflèter les émotions et besoins de son enfant "je comprends que tu aimes siroter dans ta chambre", exprimez vos sentiments "et moi jen'aime pas y trouver des tasses sales", imaginez ensemble toutes sortes de solutions "nous allons réfléchir ensemble à une solution qui nous satisfasse tous les 2", écrivez les sans les juger "prenons une feuille et notons-les", choisissez une solution. L'objectif est de lui apprendre à respecter les règles du vivre ensemble
Posez des actes (ex: il joue à l'ordi alors que vous lui avez demandé d'arrêter, nous sommes exaspérés, nous lui donnons une punition plus en rapport avec notre énervement qu'avec la gravité de l'acte). Passez à l'action et laissez lui faire l'expérience des conséquences de son comportement "tu t'es remis à jouer alors que j'avais demandé d'arrêter. Je prends la souris puisque je ne peux pas te faire confiance. Le lendemain "Je peux avoir ma souris?" "Seulement si je suis sûr que tu respectes le temps décidé." "Tu n'auras qu'à me le dire." "Certainement pas, je veux que tu maîtrises toi-même ce temps." "Je pourrais regarder l'heure sur le pc?" "Ca me va !". Il faut lui apprendre à tenir compte d'autrui.
Soyez médiateur, pas arbitre (ex: les enfants se disputent, nous jouons l'arbitre "chacun dans sa chambre!" nous voulons solutionner le problème).Soyez médiateur. Proposez votre aide, précisez les règles, distribuez la parole et faites reformuler "je vois 2 enfants qui se disputent, voulez-vous de l'aide ou vous vous débrouillez seuls pour résoudre votre conflit?" Soyez attentif à ce qu'ils ne vous parlent pas à vous mais se parlent entre eux "je suis là pour vous aider à vous écouter, voici les règles : pas d'insultes, vous parlerez chacun à votre tour. " L'objectif est qu'ils apprennent à résoudre leurs conflits.